吵架，在情侣相处中好像是必然会发生的一件事情。
有的人吵架的时候，沉默不说话。
有的人吵架的时候，如同机关枪一样，哒哒说不停。
有的人吵架的时候，不停为自己辩解。
有的人吵架的时候，不停为对方道歉。
各式各样的吵架方式层出不穷，以前我们说争取彼此之间不吵架，后来流行吵架才是衡量两个人关系的方式，再到后来遍地开花的教案，教你如何在相处之中吵有用的架。
只不过，每一回争吵，每一次摩擦，都紧跟着肾上腺素的提升，同样伴随着情绪的来临。
甜蜜时，情绪上头，一切看上去像极了爱情。
吵架时，情绪上头，一切看起来都变成了mmp。
对于大多数人而言，吵架的同时，都在试探对方的底线以及亮出自己的底牌，摩擦之后，通常以一句类似于“难忘今宵”的词汇结束整个争吵，那就是我们不合适。
换个角度想，“不合适”倒是成为了解决一切问题的最好办法。
工作不顺心，不合适。
恋爱不顺心，不合适。
相亲不顺心，不合适。
所有烦恼，“不合适”帮你解决了一切后顾之忧。
那么问题来了，到底什么才是真正意义上的合适？
从情窦初开起，我们寻找另一半的标准一直发生着变化。
十几岁的时候，所谓的合适是找帅的。
二十几岁的时候，所谓的合适是找一个疼自己的有感觉的，或者找一个有经济基础的。
三十几岁的时候，所谓的合适是找一个成熟稳重有担当的。
再到四十往上的时候，合适的标准已经变成了找一个善良的，人品好的。
当然，所提及合适的标准不能代表所有人。
不同人，不同阶段对于合适的定义都不一样。就算有人嘴上说着没有标准，其实心里早已自成一套筛选体系。
有标准是一件好事，怕就怕，以为自己清楚自己要什么，然而其实什么都不清楚的人。
很多时候，那些所谓知道自己要什么的人，想法统统来自朋友想要的，父母想要的，以及广大网友群众想要的。
长此以往，复制粘贴成为了自己想要的标准。
虽说我们的价值体系，大部分来源于周遭环境的塑造，然而，如果一个人不具备独立自我意识，很难进行有效筛选。
所谓的合适，也就变成了嘴上说说而已。
我有个朋友程小姐，就是如此。
三十岁单身女青年，身边年龄相仿的朋友，同学，早早步入婚姻，开启人生崭新篇章，还有不少朋友的孩子，小学都快毕业了。
人是具有社会性的，身处于这样环境中，她每天都经历着被“虐”。
被父母“虐”，被朋友“虐”，被同事“虐”，好不容易有个空隙，上个网都能被“虐”得体无完肤。
问她着不着急，她一定会给你一个白眼儿。她不是不愿意找对象，而是找不到。
曾经她是一个期待爱情降临的人，渴望浪漫幸福。她也谈过不少恋爱，可每次出现矛盾，她就认为不合适，在她眼中，真正意义上的爱情，是不会存在争吵的相濡以沫。
后来，随着年龄逐渐攀升，她心里越来越慌，逐渐接受了父母的建议，给她设定了一个相亲模版。
从此，她成为了相亲路上的佼佼者，每周至少有不下三次的相亲局。
有时候，次数多了，也是一件挺无奈的事情，见各种各样的人，早已麻木，只能不断的把相亲对象一一与自己设定的模版进行匹配。
能达标的，或者勉强能达标的，留下。
不符合条件的，立马out。
看上去，倒是显得挺理智正常的，也节约时间成本。
父母给程小姐的相亲模版也比较大众化，有经济基础，有稳定工作，有房，有车，为人老实，其他都不重要。
她也自圆其说的改口，反正就是凑合过日子，跟谁过不是过，要什么狗屁爱情，要什么轰轰烈烈，一切都是浮云，早晚会消失。
在父母亲戚朋友的一致努力下，在程小姐的不懈相亲中，终于找到了一个符合父母要求的，自己也不算反感的好好先生成家。
程小姐的丈夫对她很好，工作稳定，所有收入一概上缴，人也算老实，没有一点歪心思。
在程小姐身边的所有人，都觉得这是一个二十四孝的好男人。程小姐也过上了，传说中别人觉得你很幸福的生活。
只不过好景不长，结婚一年多，程小姐的婚后生活越过越痛苦，时间越久，越觉得哪哪都碍眼，哪哪都猥琐，一旦看见自己的丈夫，负面情绪就迅速占领思维高地。
哪怕周围人都觉得程小姐过得幸福，都劝她珍惜。
可对于程小姐自己而言，那真的是甲之蜜糖，乙之砒霜。
刚刚结婚不到两年，就已然是这样的局面，后面还有大几十年等着她，究竟要怎么办才好？
最后，程小姐还是顶着各方压力，与这位好好先生和平离婚。
很多人说程小姐不知好歹，身在福中不知福。
然而，子非鱼，焉知鱼之痛。
之后的故事在这里就不多说了，反正现实往往比我们看到的，要残忍的多得多。
通常情况下，说出这个“不合适”的人，往往都是指责对方，从未正视自己。
有人把这样的原因归咎于新鲜感的流失，因为“不合适”被提出的时机，往往都是热恋期之后，磨合期的开始。
热恋期，我们会感性的理解很多事情，所谓的完美对象，只会在这个时期出现。

即使有无法接受的缺点，也会被自我催眠为可爱。
当激情逐渐消退，那些曾经不以为然的细节，那些被自己转化为可爱的缺点，都成为了随时会被引爆的定时炸弹。
很多人害怕争辩，习惯隐忍，以为忍一时风平浪静。只不过，问题永远存在，每一次的隐忍，都会加大下次爆发的风险。
到头来，为了仅存的一点体面，一句“不合适”，让所有的压抑都得到了完美的解决。
与此同时，顺便开启了寻找下一个“合适”的篇章。
事实上，所谓的“合适”，并不是我们通常所说的完美互补类似于这样的抽象概念。每个人都是不同的，每个人的标准也是随着时间，阅历，甚至是心情发生着变化。
有人说，真正最合适的人只有自己。
假设科技足够发达，能够复刻一个与自己个性相同的异性，也会有不少人以“不合适”的名义选择分开。
那些拿着自己的模版，一一比对的人，也会出现所有标准一项都不符合，但就是为之痴迷的情况。
一双鞋再好看，穿在脚上三天两头磨脚的日子，也让人难熬。
难道非要痛过哭过，才知道自己想要什么吗？
选择合适的伴侣，还是得重新审视下自己，先让自己明白，到底需要什么，究竟想要什么，千万不要人云亦云。
至少，以后后悔的概率会大大降低。
明白自己之后，再回到那些所谓的标准上，有些标准实在只是过眼烟云，只要根儿上不坏，人不会差到哪去。
在接触过程中，不要总盯着那些合拍的，或者是互补的地方。稍微分点心思放在那些不同的地方，那些不合拍的地方。
事实上，合适人选的真正标志，是彼此忍受差异的能力。
所谓的般配，仅仅是爱情中成就的达成，而不是爱情的前提。
毕竟合拍的地方，只会决定你们飞多高，不合拍的地方，才会决定你们走多远。
我是黎阳，祝你幸福。
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作者 | 黎阳
图片来源 | 百度图片
图文编辑 | 恬掌柜
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