真没想到有一天自己身上也会发生这种事情
她觉得活不下去了。
我爸现在也是几天没怎么睡。
感觉整个家都散了。
我妈还说她想自杀。
我是能接受的，家里还剩点钱，但就是把我们家全部家当投进去了，现在除去要还的钱还有点钱。日子还能照过，但这事情对心理的影响太大了，我都不知道要不要给我父母请心理医生了。感觉下半生都要背着这个阴影过。
天啊，我现在好气，她亲弟弟叫她进的钱宝。然后现在她弟弟在钱宝里赚了三套房，我们家现在还要还50多万的欠款。我现在打她弟弟的电话她弟弟还挂我电话。我妈还护着她弟弟说只能怪在她头上。现在我才知道，我们家的本金至少有500多万，我爸爸一辈子的工资加近几年赚的钱，我奶奶的近20多万，她妈妈的20多万，还有信用卡的20多万。我妈现在和个没事人一样，要还信用卡的钱让她算清楚到底要多少她也不算，真是要把人逼疯。
我一开始觉得没什么么，现在觉得事情太严重了。我爸现在说话也有气无力的，也不回家了。我妈现在还护着他弟弟，帐也不算清。就想辞职离开这个地方去别的城市。
每次我不愿意和她们家的人来往，还要骂我，小时候不知道因为这个挨过多少打和骂。现在她弟弟害得我们家几乎家破人亡，连个道歉也不道，自己赚了钱，然后挂我们家的电话，我爸现在也管不了这事了。我爸本来就身体不好。
我才24岁生日刚过10天，没想到就要经历这种事。
然而我妈没有一点想法，现在问事情也是一点点出来，我怀疑我还有好多不知道的。
钱宝里有700多万，蛙宝有200多万，加起来有近一千万。
我妈现在还没有认清事情到底有多严重，还叫我不要焦虑，我都要疯了。
之前我借给她几万块还信用卡也是要了好几个月才要回来。吵得天翻地覆才要回来的，还好要回来了。
她给她自己准备的退路是蛙宝，一个性质的平台，我都被她脑回路惊呆了。
这样一弄，我们家基本上一点积蓄都没有了。
我现在要疯掉了，我爸也半死不活了的。我妈现在还要把可以取出来的钱投进去一个月，我看到都气疯了。
就她现在还能吃能睡。
我都已经几天没吃东西了，我爸也几天没睡了。
我怀疑我妈是不是疯掉了，现在还在相信这个骗局。
我一开始觉得没什么大问题，现在越来越发现太严重了，根本没有任何余地。
她现在还躺在床上，还觉得自己有道理。
真是要逼疯人的节奏。
1/3
我们家已经基本恢复正常。就只剩下我心疼这笔钱，这笔钱基本上是我父母从我身上省下来的。小时候不敢向他们要买东西，书也没有，衣服也没有，玩具也没有，娃娃也没有。住在奶奶家。也没上补习班，也没交择校费，出国也是选的交换生。小时候也没旅游过，一直以为家里很穷，也不敢去想那么多。后来才知道家里有这么多钱，也照样过自己的日子，一直想自己存钱买房子。虽然知道有那笔钱，也不敢奢望。
我妈今天和我说的，亏了又怎么样，反正都是我的钱，你没资格管我，要管也只有你爸能管。
我爸和我说，就是因为你没用，才会心疼那点钱。要是你有能力，分分钟不就赚回来了。
我现在心都是死的。
虽然我知道我父母自私又自大，但是真的是嘴上说这些钱都是给你的，可实际上，一涉及到钱，防我防得好厉害。
我还记得小时候我爸打麻将能输好几百，然后我春游问我爸拿钱买明天的午餐，我爸只给了我5块钱。然后我姑姑带我去超市看我这也不买那也不买，看不过去加了10多块钱给我。大学暑假在家也限制我用水用电。
大学还是高三的时候暑假为了不办宽带，让我办手机的晚间流量套餐，然后我一个暑假都是日夜颠倒。
我们家这样真的正常吗？
我现在已经很独立了，在和他们涉及金钱来往上，只有我吃亏的，多给钱给他们。出门没带钱 刷了我妈100多块钱 回家也立刻微信转给她200元。
突然想到，他们对我这么计较，竟然对这些被骗的钱全然不在乎。
反正我在家 和他们吵啊 哭啊 叫啊 不吃东西啊 他们全然不在乎。可是有时候只是不认识的陌生人，因为看到我脸上看到没有单独座位失望的表情就立刻让给我坐了。在国外的时候。当时还挺尴尬的。不过还是很感谢。话说，我爸妈真的爱我吗？为什么会对我这么残忍。在国外的时间基本上没哭过。回家了经常哭，把我告诉他们的一些不如意的事情在吵架的时候来攻击我。为什么有时候陌生人，教授，朋友对我来释放的善意更大呢，感觉得倒关心，而在家里却完全感觉不到呢。
现在超级迷茫，曾经受过了苦到底是为了什么，要是为了钱的话，现在钱都没有。那到底有什么意义呢。
对我父母来说，我到底是个什么样的存在呢，为什么总是能对我这么残忍。
我一直都不敢谈恋爱。其实在国外的时候也有人喜欢，各个国家的都有。但是只要别人进一步，我就能退十步。我一直以为只要治好了小时候心里的伤就好了。可能永远也治不好了吧。大概已经放弃谈恋爱这个选项了吧。害怕被别人的亲密关系，害怕和别人关系太近，害怕自己不小心喜欢上别人因为深深的相信不久之后就会是悲剧。经常被别人问，你竟然单身，难道没人说你好看吗。
从小只要有人夸我，我妈就会告诉我，那是恭维，那是因为别人想卖东西，不要去相信这些。很要强的性格，人生中有一段时间，除了学习就什么都不管。后来出国后才发现人生可以这么精彩，以前真的是错过了太多了。
刚到美国的时候，还被也是新生的男孩子夸好独立好坚强。突然发现好心酸，为什么我要比一个男生还要独立，为什么别人的父母会为了自己的小孩打点好一切，而我却要选择拖着30寸的行李箱从一个从飞机场到火车站，面对一切的未知。就连去访学的老师都觉得不可思议。
我其实好羡慕那些还会喜欢hello kitty的女生，说明一直是被爱着长大的。我从小到大选择东西以简洁实用为主。看着好商务好官方的那种。还有那些对恋爱充满期待的女孩子。我已经放弃了。
别说变成小仙女了，我到现在连妆都还不会化，护肤品也分不清楚那么多步骤是怎么回事。活着比男生还男生，内心比谁都冷漠，因为我知道，一旦爱上了谁，我就输了。然而我输不起。
对未来的生活很迷茫。