开心一刻：数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做，不会做和不会做。老师：请你滚出去！
开心一刻：素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒:你这是画的我吗？小明:老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船。老师。
开心一刻：小区里一个小伙想不开，站在顶层的边缘，围观群众越来越多。报警的报警，pol.ice还没到，一个哥们已经勇敢的上去救他下来。那哥们见义勇为，大家都夸他，他谦虚地说：大家别夸我，我和这个小伙是好朋友，朋友有难，不应该挺身而出吗？上次，他有难，我还借了他几十万。
开心一刻：老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
开心一刻：女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！
开心一刻：前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？这个是打的腮红！病人：对对，我化的妆。
开心一刻：给小侄子灌输三字经教育，我念道，昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。小侄子插话道，孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？我。
开心一刻：公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。这么快就搞定？同事一脸哭丧像回答，唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避。
搞笑聊天记录对话段子：刚接一老同学电话，说要结婚了，买房首付差一点想找我借钱。借多少？他说一万。然后我说一万不够吧。买了房要装修吧。结婚还要度蜜月吧。这样借你十万吧！老同学各种激动说了一堆往事。然后问：现在你做什么大生意啊，混的可以呀！ 我说：高利贷。然后，嘟嘟嘟嘟嘟，就没有然后了。
开心一刻：在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼，哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅，我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道，是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼，是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！
开心一刻：有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道，就你话多！ 一个牧师来找医生，医生啊，我的失忆症好像痊愈了。 是么？那你告诉我，你以前是干啥的？布道啊！ 呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。