昨日晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次时机，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说此生，就算下辈子，下下辈子，我仍然会娶你。周围的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和我妈干仗，还说这辈子最大的过错就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我。。。
老王来我家做客，我和媳妇陪着，谈天到了中午，媳妇煮饭，要我下去买袋盐，我细心想了想，我买袋盐再回来大概要2分钟，我又瞅了瞅老王，仍是没敢去。
it人我们都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，我们一同忙了一上午，十一点多，某搭档遽然动身，丢下一句话就冲出去了。他说：“你们忙着，我出去结个婚就回来。”
老爸是个象棋谜，痴迷下棋。听老妈说我几个月时，有次老爸哄我睡觉，抱着我跑楼下街坊家下棋去了。后来我睡着了，老爸顺手把我放街坊家床上，他下完棋回家了。回家想起把我忘了，回头去找，成果和街坊大叔聊起刚刚的棋局，又干一傻事，把和我睡一同的大叔儿子抱走了……
读高中时有次升国旗，站最后一排周围站着班主任。操场特别安静，我俄然想放屁，忍了好久总算忍不住了....又臭又响...连近邻好几个班的班主任在内的人全都扭头看向我，好没面子，我瞬间机敏的扭头看向周围的老班，然后悉数人扭头看向班主任...我至今忘不了班主任那张绿的发青的脸..
老爸是个差人，现在退休了，每天都唠叨：“你爸当了一辈子差人，唯一有两个惋惜，第一个惋惜是失手让一个持刀暴徒逃走；第二个惋惜是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去...我笑着说道：“爸，你说啥呢！我本年才29，今日我就完成你的惋惜，人我都带来了...”说完，我就把男朋友从门外拽了进来...老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个了解的捉拿手，就把我的男朋友按在了地上...
接外甥放学，有个小女子追上来问:“叔叔，你是xx的爸爸吗？”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我脱离，我想这小子肯定闯祸了。然后小女子刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照料植物人舅舅。
前段时间手腕肌腱断了去医院，手术完后医师说：你这手啊，今后洗衣煮饭拖地刷碗这种重活就不要干了，就给男人干吧！你就没事晒晒太阳喝喝茶……医师你等等，我把我男人叫进来你再说一遍！
晚上；我躺在床上专心致志的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子缄默沉静了顷刻，咆哮:“哥们儿！你压着我作业本了！！！......”
和老婆吵架了，她去接儿子放学了，我给她打电话说，我走了净身出户 你别来找我了和孩子好好日子吧，遂上网打游戏了，过了一瞬间，儿子回来了，爸，你怎样还在，妈妈说你净身出户了，快乐的不得了 说去买菜了，预备晚上庆祝一下呢！…… 我……我。
嘴馋了，用奶奶的手机，悄悄给老妈发了一条信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。
想当年我们一个哥们为了追妹子，就去陪妹子玩网游，宿舍七个哥们一同陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还假装路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。他妹子一向不知道当年他送的那些高级配备，但是一个宿舍刷通宵的战果。唉，那时分的友谊真的很朴实。
小时分看西 游 记看多了，学着里边的小 唐 僧什么慈悲为怀之类的，其中最喜欢学他给小动物什么的放生~~有一天看见我奶奶绑在宅院里预备杀的 鸡 ，趁她不注意，我给悄悄放跑了~~下午去卖鱼档口的时分，又跟几个小伙伴悄悄把几条在桶里的鱼给带到河滨放生了~~又跑去把街坊家那头预备卖给屠宰场的母猪阿花给放出猪圈了……那一刻，觉得自己老厉害了。殊不知回到家，等候我的但是好一顿胖揍啊！那天晚上，从我家传出的哭喊声，求饶声，不绝于耳，传遍了村子里每一个角落……
在网吧给男朋友打电话:“喂，亲爱哒，在干嘛？”“我在打联盟呢。”“你现在赶忙过来找我，要不然就分手！”“别呀，我现在就去。”听到这话我定心了下来，赶忙给队友说:快点，对面掉一下，速度推！
昨日老爸突发奇想的要和我喝一盅。喝着喝着老爸说:儿啊，你爹我小时分被你爷爷管，从戎被排长管，上班被领导管，十分困难了回家还要被你妈管。 别和我一样！至少别让自己媳妇管的大气不敢喘！爹啊。。现已来不及了。。。。干了吧
某大学教师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱现已晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！
女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更美丽？”男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”女：“所以呢？”男：“她美丽，咱不能背面说外人不好。
一晚上几个朋友一同吃宵夜，喝的差不多的时分一哥们看了看表，放下酒杯说“哥几个喝着，我还约了朋友呢，先走了”，然后摇摇晃晃上了辆出租车就走了，十分钟后这货又回来了，一把就坐椅子上说“哥几个我来晚了！刚和几个傻逼喝完！”
老爸是个象棋谜，痴迷下棋。听老妈说我几个月时，有次老爸哄我睡觉，抱着我跑楼下街坊家下棋去了。后来我睡着了，老爸顺手把我放街坊家床上，他下完棋回家了。回家想起把我忘了，回头去找，成果和街坊大叔聊起刚刚的棋局，又干一傻事，把和我睡一同的大叔儿子抱走了……
午休中，老公后来翻开房门进来说我:“老婆，一屋子都是男人，你怎样好意思睡这儿……………………我无语，床上的确躺着三个男的，两个我儿子，一个我的小外甥，:“你不是见你没方位睡觉嘛，想赶我走，没门”
去逛夜市，我：这个怎样卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你。
儿子又考了一百分，问我要奖品，我:“儿子，你的玩具都那么多了，这次就不买玩具了，爸给你存着今后娶老婆用，好不好？” 儿子:“你觉得我今后娶老婆会需要钱吗？！我们班现在都许多女生喜欢我……”
方才，就方才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐发了个朋友圈，说我姐夫有个情人还被她看到了，把我鸡冻的班都不上了，跑到他家楼下看到一群人笑容满面呐，我还疑惑呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女儿，这特么尴尬了。本来我姐也是个段子手
用老大、老二、老三、老四、老五、老六、老七造一个短句。来吧段友们，发挥你们的文凭，检测真正技能的时分到了。
到公共厕所大号，厕所墙上写着nc，我直接进去了，这清楚就是男厕的简写嘛。。。 蹲下来的时分，脑子里闪出一个问题：女厕的简写也是这个啊。
晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。成果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼头鬼脑的问我说“要不要丫头？免费的！”。我其时一下就振奋起来了，心想还有这样的功德。我说那你立刻给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……
睡房都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全睡房的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊奇的说：“本来tmd掉下来的是我啊！”
碰到多年未见的老街坊，大哥邀楼主去他新家。记住小时分，他总是双手提溜着楼主脑袋往上拔，耳朵特疼……楼主想‘报仇’，就问：哥，你家宝宝呢？大哥喊他8岁儿子出来……哼哼，父债子还的时分到了……当他身高近160，体重近 120的儿子出来时，100斤的楼主懵了，磕磕巴巴的问：哥，哥，你还有孩子吗？
今日和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱？”“茄子两块钱。”黄瓜呢？黄瓜两块钱，豆子呢？豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？儿子缄默沉静了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。
姑姑家那时分仍是木板房盖的瓦，我一个人睡到深夜想嘘嘘不敢出去。发现木板墙面上有个洞，就伸出去尿了……第二天才知道尿尿的时分，墙面那个洞外面坐着许多的人……
狠毒的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字，王子想为他心爱的女孩表达，从此三年闭口不言就为了对女孩说“我爱你”三个字，三年后王子激动不已的出门，谁知被门槛绊倒在地。这时王子会说出哪三个字?
小侄女问我公司谁最美丽，我告诉她“你姑姑最美丽！”小侄女咧咧嘴“今日我们教师说我们班里谁最美丽啊，我第一个举手，教师说这孩子脸皮这么厚，随谁呀，现在我知道随谁了。。”我，，
有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇担任熬汤给老头喝。但媳妇是总熬不出老头要的那种滋味，于是老头对她又打又骂。总算有一天儿媳妇受不了了，在熬汤的时分放了半瓶农药进去计划毒死老头，成果老头喝了之后说：“就是这个味！”