2、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒！ 又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去…”
3、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：＂不行就人工受精吧＂。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心＂行倒是行，就怕生下来像我＂。
4、以前上学的时候，我因为学习成绩好，和一帮学习差劲的总是玩不到一块去，而且其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我，有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板。
5、给女友洗一下脑，我是世界上最爱你的人。她：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和善良而爱你。你觉得谁目的更纯？说的她感动的快哭了......
6、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。原因是那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！
7、小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气，就骂道：“你丫，看不起人，不是”那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的，吓跑了。
8、三年级妹妹问我：“哥哥我问你道数学题喔！”瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了...我连计算器都打开了，非常淡定回她：“可以啊你说吧。”她：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二万！
9、我近视带闪光，人也呆呆的，看人看不清五官，只能看衣服辨熟人…那天在楼下坐，看到有个人走过来了，我大叫：川姐川姐，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我上两天给我爸买的衣服一模一样…话音未落，那人走过来说：闺女，不止衣服像，人也像，我就是你爸…
10、天气很冷，嫂子让侄子穿上厚秋衣。侄子不穿，哆嗦着说：班主任不让我们穿厚秋衣，只让穿单的校服……嫂子觉得奇怪，去找班主任。班主任指着教室里的学生说：孩子们冻着点好。不信你看，个个精神，没一个打瞌睡的……
搞笑段子：碰到女朋友的连环夺命call，你会怎么办
搞笑我们是认真的才怪 2018-10-31 10:09
儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸？你怎么不叫我爸爸？这不公平！
我：因为我比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！
儿子:比胆量，叫小姨当裁判。
我：行。
于是他抱着他小姨子亲了一口....
话说那天我犯贱，问男友：亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正在遇见了你，怎么么办？前提是那男人比较强壮。结果我男友很不屑地扫了我一眼：打。我说：真的？你这么在乎我？男友友冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗？
老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟她说？老爸苦着脸说：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说的话好使。被老爸夸飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听了一甩脸：嫌难吃啊，从明天起你做饭！
狗狗告诉你，为什么女人化完妆会变美
和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了，不巧，听到她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德性，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我....
哥们骑车撞倒了舞蹈系一女孩，然后慌乱的下车扶她，看她腿受伤，自告奋勇的送她去医务室，悉心照料，每天接送她上课，最后顺理成章的走到一起。一次喝酒的时候哥们说起这事，说当时是故意撞的。我听后若有所思。第二天，我骑着车在学校门口寻找目标，不一会儿来了个漂亮妹子，我按部就班的撞了上去，一切都在计划之中，妹子膝盖蹭破了点皮，我连忙下车扶她：同学，没事吧？她有气无力的瘫在地上：我跟你说，这事儿没5000块钱我跟你没完！
女朋友拿我手机玩，我也没在意，就去洗澡了，出来以后发现微信朋友圈发了一条说说：今天和女朋友分手了，求安慰！结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了....
看来，又一位大师诞生了！
朋友升级当了父亲，在朋友圈晒出了儿子的照片，我留言送上祝福：哥们，恭喜啊！这样吧，孩子出生时的体重乘以100，就是我给孩子的红包金额了。朋友回了句：此话当真？我又仔细看了一眼孩子的照片，估计也就六七斤重，便回复：君子无戏言。朋友很快回复道：兄弟真够意思，孩子重3700克哦！
面试官放下简历让我回去等电话，一起去的有一本毕业，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，我诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历，这难道就是传说中的屎来运转？
昨天在会所里哥们聚会，一兄弟喝多了，酒醒后拿出手机发现18个未接来电，全是女朋友的，想了一下果断关机抽出sim卡掰成两半，办了个新号给女朋友打过去：我手机卡坏了，所以换了个号码。完事后得意的看着我们，淡淡的说了一句：能用100元解决的事情干嘛要花更多的钱去哄她。
脑筋急转弯：“只”加一横，变成啥字？
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