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右脚被蜜蜂蛰了，像是丢了一只棉鞋的橘猫…… @文科班校花酱
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胖子为什么胖 你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。
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我爸观战群里吵架，有人发语音骂脏话。被骂的人说：“你有种再说一遍!”手机前观战的我爸自言自语：“你再听一遍不就好了嘛。” @偷听bot
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跟妈妈聊天：“对方正在输入……”“对方正在输入……”“对方正在输入……”“对方正在输入……”“对方正在输入……” 三分钟过去了。“好”@回忆专用小马甲
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但得到了温暖。@玄武岩脑袋
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我妈妈浑身都是戏!明明才7点20，非要说快9点了!@一只小胖几啊
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今天因为调皮，我妈把我给揍了，然后我就离家出走了，就在这时一老太太看到我说：现在这孩子才多大啊，就开始纹身了。我听到了，气不打一处来说道：大姐，你看清楚了，这是拖鞋印子好吗？！
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中学时把一本音乐杂志落在姥姥家里了，后来有次去姥姥家串门儿，姥爷见到我之后还不忘问 “你现在还哥不哥特了啊”
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高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。
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“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗”我对我妻子说。“哦，天哪，我记得!”她咯咯地笑：“我还留着呢!” “我刚写完了。”我说。
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四川的女生也太好看了吧，来成都不到24个小时一见钟情了735次。 @刘大大大大大脸
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但是我还是毕业了。@日向葵
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碰见一个可爱妹子，鼓起勇气问她:“同学你好，我是土木工程系的，那个，你是哪个系的呀”妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。 @惨绿少年金三坨
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地铁上有两个挨着的空座，我上去坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。结果女生拉着男朋友的手说“我本来想让你坐我旁边的…“男生说“乖，等她下去我就和你一起坐。” ok，我非得坐到你俩先下车不可。
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我对男朋友真的没什么要求，就希望我俩走在街上的时候其他的女生会说“卧槽!这男的瞎了吧!会看上她” 这样 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 @宇宙第一单身女孩
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但凡是长得好看都会被人莫名其妙的附加好多属性：聪明，善良，可爱，性感，温柔，大方……而不好看的人就一个短句：人不错。@lzannmuling
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忙得像条狗，以至于忘了自己本来就是条狗。 @善财神
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早上的时候还是晴天，我就没拿伞，新闻提示今天有暴雨。 刚好同事要去超市买东西，我让他帮我买把伞，他比了个ok的手势。 现在要出去见客户，我俩站玻璃门里望着外面的瓢泼大雨。 “ 伞买了吗” “买了，卖家还没发货。” “” @刘一杭三三
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以前小孩子出去玩 vs 现在小孩出去玩 !@呆十三
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你要相信自己——别人有5000块的衣服可以穿，而你能把50块的穿成5000块的样子;别人背个真爱马仕但谁都不知道真假，而你的假货反而有的人还以为是真的。这说明了什么呢？这说明了别人有钱而你是个穷逼。 @壮士来一发嘛
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我身高一米九，但我一般都是说自己一米八五。我就是要打他们明明一米八说自己一米八三的人的脸！@英国报姐
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虚度年华虽然不对，但虚度年华真的很爽啊。 @大头和他的朋友们
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和一个老朋友打电话聊天，聊着聊着老朋友说：我觉得你应该找个心理医生。。。我：我就是心情不太好而已，没病。。。老朋友：我出钱，求你了，别烦我了。
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所有人都关心你飞得高不高，只有我不一样，我不是人。 @纯良大叔
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ha fu……

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