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加工中心罩钣金防护罩加工维修

2019/4/26 3:34:18发布44次查看
型号可订样式钢板防护罩
护罩总宽度456mm防护部位导轨
品牌暴丰货号45
拉伸后长度3mm压缩后长度55mm
行程长度554mm护罩内部宽度55mm
护罩内部高度5mm导轨高度46mm
导轨宽度65mm适用机床皆可
是否库存是否批发
是否跨境货源

盐山暴丰定做各类加工中心,镗床,刨铣床等导轨钢板防护罩
产品标签:加工中心,镗床,龙门刨床钢板防护罩
产品规格:根据要求定做
产品商标:盐山暴丰
钢板防护罩材质要求:普通冷板、优质钢板、不锈钢板
2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
4. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人***经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是x.你.妈...他可能觉得自己很牛x了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.b......
5.一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈:交钱了吗?
哥们:今天没收。
他妈妈:哦,钱呢?
哥们:给。
妈妈问:怎么不够100?
哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...
妈妈:...
啪啪一巴掌,你这倒霉孩子。。。。
6.睡圣是我高中时同桌的绰号,此人某次自习睡觉,一觉醒来已经是第二天早自习,当时是冬天,北方冬天七点钟还很黑,此人以为是晚自习下课,hll跑回宿舍倒头就睡,直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院,满头乌青,我大吃一惊:“谁吧你打成这样?”
“别提了,和gf还有小姨子一块看片,看着看着我就睡着了,迷迷糊糊以为在宿舍,觉得穿衣服不爽就脱光了,gf和小姨子坐前面也没发觉,后来老丈人回来,以为我们在玩**,一脚踹我脸上…”
7.舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:six god啊,我只用那个。
众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.
舍长:六神花露水,你们谁拿了?
众人:.............
8.有一阵我想研究屁是否能被存储,于是我就用一个罐头瓶子作为容器,每次放屁前都把瓶子对准后再放,放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了,就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果,于是启封,郑重其事的闻了一下……
事实证明,屁确实可以被存储……
9.我哥们大学里有个传奇的哥们,他已经毕业好几年了,但是他的故事还在吉x大学里流传......
说那bh的哥们做毕业设计的时候,选的题目是:永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论,这时候老师不免耳语下(讨论下这哥们是不是有病)。
这时候华丽的来了,这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去,还附加一句:“能不能认真听着点?”
粉笔头丢到老师头上...
10.一日上课,数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子,扭了几下,放出一个巨臭的p。
同学们纷纷抗议,课堂杂乱无章,凭添老师的怒意。
师很生气“谁啊!放p不会出去放吗?臭死!”
我红了脸。
十分钟后,我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪?”
“放p……”
形状要求:u形、屋脊形、弓形、异形等
加工方式:来图加工、来样加工、根据要求定做
欢迎新老顾客来电咨询:17734475940    vx:同号    刘女士
期待与您的合作!
               
1、女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。
2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
4. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人***经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是x.你.妈...他可能觉得自己很牛x了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.b......
5.一哥们上小学..第一次撒谎的事.. 有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后.. 他妈妈:交钱了吗? 哥们:今天没收。 他妈妈:哦,钱呢? 哥们:给。 妈妈问:怎么不够100? 哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱... 妈妈:... 啪啪一巴掌,你这倒霉孩子。。。。
6.睡圣是我高中时同桌的绰号,此人某次自习睡觉,一觉醒来已经是第二天早自习,当时是冬天,北方冬天七点钟还很黑,此人以为是晚自习下课,hll跑回宿舍倒头就睡,直到中午才醒。 我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。 前几天他来我们医院,满头乌青,我大吃一惊:“谁吧你打成这样?” “别提了,和gf还有小姨子一块看片,看着看着我就睡着了,迷迷糊糊以为在宿舍,觉得穿衣服不爽就脱光了,gf和小姨子坐前面也没发觉,后来老丈人回来,以为我们在玩**,一脚踹我脸上…”
7.舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 众人:你还用香水??啥牌子的?? 舍长:six god啊,我只用那个。 众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?. 舍长:六神花露水,你们谁拿了? 众人:.............
8.有一阵我想研究屁是否能被存储,于是我就用一个罐头瓶子作为容器,每次放屁前都把瓶子对准后再放,放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了,就重复刚才的动作。 就这样存储了两天以后,我想看看成果,于是启封,郑重其事的闻了一下…… 事实证明,屁确实可以被存储……
9.我哥们大学里有个传奇的哥们,他已经毕业好几年了,但是他的故事还在吉x大学里流传...... 说那bh的哥们做毕业设计的时候,选的题目是:永动机的制造....... 那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论,这时候老师不免耳语下(讨论下这哥们是不是有病)。 这时候华丽的来了,这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去,还附加一句:“能不能认真听着点?” 粉笔头丢到老师头上...
10.一日上课,数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 我中午吃坏肚子,扭了几下,放出一个巨臭的p。 同学们纷纷抗议,课堂杂乱无章,凭添老师的怒意。 师很生气“谁啊!放p不会出去放吗?臭死!” 我红了脸。 十分钟后,我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪?” “放p……”

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