第一次和女朋友去郊外游玩，玩过了头，天黑了。只好找一农家住下，可家里只有一张床，我说：我睡地板吧，不碍事。这时女朋友就讲;我在这画条线，你不能超过这条线。我就去打洗脸水了，回来后我问：你画的线呢？女友指了指床上，我一看，他在床上画了一个大大的长方形。我突然明白了。
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初中的时候都没谈过恋爱，看着女孩子人家脖子上种草莓，盖章好羡慕。于是我就自己掐自己脖子，掐一分钟在放就有种草莓的假象了。同学问：“咦！小艳你咋了？”我说：“没什么，上火自己掐的。”同学：“咦！谈恋爱就谈恋爱了呗，还撒谎。”
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临近高考，老妈怕我上网，把电脑设上了密码，昨天想上会网放松一下。我：老妈，密码是多少？老妈：儿子就玩半小时。我：好的，密码多少？老妈：我给你说了，儿子就玩半小时呀。我：老妈你没说啊。老妈：你这智商，还上什么网？
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男友家有条狗超凶，还没来得及把狗栓起来我就进门了，没想到它一见到我却异常安静的蹲窝里不出来，这时候俺公公说：“狗不会看差人的！”然后就毫无疑问的同意我与老公在一起了...
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儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
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我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意，过了2分钟，年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”。。。直到今年，年轻人还没有回来。。。。
7小明的爸爸被班主任请到学校，刚好遇到另一家长在接受教育：“你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？”那家长一拍大腿：“原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢！我先去打个电话，让他爸别跪着了。”小明的爸爸没忍住，笑了。班主任一瞪眼：“你还笑！她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了！”
8元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰，带了还剩三男两女时，主持人说到一块五，结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了...
9记得那天与表妹一起吃烧鸡，谁知表妹突然害羞的说：你满嘴全是油！，3秒后我突然懂了，然后饭都没吃完就拉着她上了二楼...
10那年我还单身，就读音乐学院的表妹带我去有自助餐厅的ktv唱k，介绍她一个同学给我认识。我去到那，发现里面坐了一群她的同学，个个唱得跟原唱一样!搞得我不敢碰麦...那天，离开ktv的时候，我问表妹:你那个同学对我印象如何我表妹跟我说:我那个同学说你好能吃哦，歌都舍不得唱，一直吃个不停!还说这次ktv老板亏大发了!
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